dOaGa LiPsA

Eşti microbist? Ţii cu echipa ta până-n pânzele albe? Ai fost luat peste picior şi ai înghiţit neputincios miştourile prietenilor când au luat bătaie ai tăi? Te-ai dat cocoş şi te-ai afişat cu un rânjet iliescian şi comercial printre prieteni după ce echipa ta favorită a izbutit să bată? Dacă răspunsul la întrebările astea este "da", ştiu cum te simţi. Aşa am fost şi eu până acum ceva timp. Dar cred că m-am vindecat în mod miraculos.

Anul trecut mă uitam cu AMO la marele derby, "clasicul românesc", meciul meciurilor, Steaua-Dinamo. Ai mei şi-au luat-o pe coajă (iar) cu 0-1. AMO era pe cai mari (dar verzi), eu eram cu capul plecat. Ei bine, fraţilor, în momentul ăla am jurat că nu mă mai uit la niciun meci de "Liga I" până la returul derby-ului. Chestia asta pentru un microbist e probabil ca lăsatul de fumat pentru un tabagist înrăit. Da, e cel mai uşor lucru din lume. Serios. Câţi prieteni aveţi care s-au lasat de fumat până acum de cel puţin 20 de ori? Deci e uşor. :D

Mi-am călcat jurământul la returul cu Urziceni. Steaua a şi marcat, a şi luat goluri. Eu, în schimb, eram complet amorţit emoţional. Nu simţeam nici pe dracu'. N-am sarit în sus, n-am înjurat, n-am avut niciun fel de reacîie. Am crezut că e doar o întamplare, şi că pasiunea nu s-a dus, aşa că m-am uitat aseară cu AMO la returul Dinamo-Steaua. Ne-am luat-o într-un mare hal (iar). Însă eu eram inert... Nu m-am simţit în niciun fel când am luat primul gol şi AMO zbiera ca un apucat, nu am sărit de pe canapeaua lui Radu (gazda) la fazele noastre de poarta (nu că am fi avut prea multe)... Ba mai mult, am râs în hohote la golul 2 când Gafata Zapata a dat cu atâta sete şi forţă pe lânga minge, încat a facut o tumbă în aer care l-ar fi făcut gelos şi pe CRBL în vremurile lui bune. Băieţi, imaginaţi-vă ca daţi la cretze cu un prezervativ foarte gros şi nu simţiţi mare lucru. Cam aşa mă simţeam eu aseară.

Cârcotaşii vor zice că am scris cele de mai sus din cauza unor struguri acri... :D Dar eu mă consider vindecat. Am şanse să redevin pasionat de Steaua şi Liga lu' Mitică atâtea câte are Dacia să câştige titlul mondial la constructori în WRC. Bleah...

Stim ca v-am obisnuit cu texte noi cam in fiecare seara cand ne intoarcem rupti de la munca dar in ciuda stresului care ne da inspiratie azi ne-am decis sa deschidem niste cutii de bere si sa contemplam asupra meciului Dinamo-Steaua.
Puteam sa scriem ceva cu titlul "de ce au femile carnet?"(am vazut la specimene azi cat sa am subiecte pentru o saptamana) sau "cum sa schimbi banda in 10 pasi" sau "ghid practic de utilizare a intersectiei" dar natura a facut ca eu sa am anumite apartenente cu cainii rosii turbati iar Vladone sa fie un securist nostalgic si sa tina cu steluta.

Revenim cu ceva poate interesant maine :)

Vladone te-am vazut azi la munca depresiv si putin isteric asa ca am incercat sa iau legatura cu detinatorul diplomei LABA(L'accadimia di Belle Arti)ca sa obtin niste raspunsuri. Mai jos o sa incerc sa-ti raspund la cat mai multe intrebari:

Campionatul mondial de masturbare a fost organizat de un ONG din China care lupta pentru prevenirea suprapopularii. Sponsorul oficial al campaniei este Naic iar sloganul campionatului este Justo do it(I just did it)
Exista calificari acestea fiind in sistem piramidal, Romania fiind reprezentata pana nu demult de nea Comargean care si-a taiat ouale nu din cauza femeilor ci din cauza ca a pierdut in semifinale anul acesta. Masanobu Sato se antreneaza zilnic in oglinda alaturi de prietena lui cu care mai face schimb de maini cand oboseste.
Dintre parinti, tatal este cel mai mandru el fiind membru de onoare al forului mondial in calitate de "former national champion". Totodata tatal este foarte cunoscut in Japonia fiind ridicat in grad de mare palmuitor de serpi de catre insusi imparatul tarii, mare fan al sportului.
Sato se declara foarte popular printre prieteni insa nu intelege de ce acestia isi dau intalnire cu el doar pe chat.
Campionul a declarat ca fost gasit dopat doar odata cu doi litrii de horinca dar a scapat pentru ca nu era recidivist el declarand ca a baut dupa ce prietena l-a parasit pentru campionul mondial la clisme cu bere.

Tanarul era foarte incantat de posbilitatea ecranizarii vietii lui in thriller-ul "Mutilarea piticului"

Cu ceva timp in urma Libertatea a inventat o stire-momeala pentru cei de la Cancan, pentru a dovedi faptul ca acestia din urma se inspira din ograda lor: “Campionul mondial la masturbare vine in Romania”. Le-a iesit treaba, dupa care au recunoscut ca stirea a fost inventata, dar ca acest om exista intr-adevar, in persoana lui Masanobu Sato (foto). Acuma… am si eu niste nedumeriri pe care as vrea sa le discut cu voi…

Cine s-a gandit sa organizeze un Campionat Mondial de Masturbare? Cine sponsorizeaza un asemenea eveniment? McDonalds (I'm lovin' it)?


Exista calificari pentru asa ceva? Cum o fi oare sa te lase gagica, dezamagita ca nu te-ai calificat la turneul final?

Exista federatii nationale/internationale si cluburi de profil?

Romania este reprezentata la CMM? De catre cine?

Exista teste antidoping pentru participanti? Poti sa trisezi?

Cum si cat timp pe zi se antreneaza (ne)fericitul campion? Oare omul are antrenor personal? Antrenorul poate fi demis daca nu se ating obiectivele?

Cum suntem aici sa va dezinformam pe buna dreptate, va prezentam in continuare urmatorul program guvernamental.

Cum gaurile din asfalt nu erau de ajuns si cimitirele sunt suprapopulate, BOCcii de la Guvern s-au gandit sa implementeze un nou program indrumati de succesul primei case si ANL.

Nicolae Comargean este foarte cunoscut in satul de bastina Averesti si prin imprejurimi pentru ca este cel mai bine cotat gigolo. Intamplator sau nu, Averesti este un sat din judetul Vaslui si datorita lui Comargean, localitatea a ajuns chiar si pe goagal maps.

Intamplarea face ca din cauza surmenajului la locul de munca si din cauza ca nu mai putea onora toate comenzile, Nicolae a ales sa-si sectioneze obiectul muncii intr-un gest de protest fata de toate femeile care il cautau disperate ca lupii la stana. In plus fata de acest lucru a declarat ca nu-l intereseaza nici macar operatia de reconstructie pentru ca femeile il vor doar pentru secs, nu ca alte fraiere care se uita numai dupa bani, case si masini.

Dupa ce au auzit vestea, femeile din Averesti s-au declarat stupefiate si dezamagite de gestul barbatului dar au organizat un teledon pentru operatia celui care va ramane in scripturi si in inimile lor alaturi de Terente.

Nici reactiile altor somitati din sat nu au intarziat sa apara:

 Preotul satului:

"Avea duminica mai multe femei decat aveam eu la slujba"

Primarul:

"O sa scoatem la licitatie organele sectionate gasite in pantoful victimei pentru a acoperi gropile de pe ulite"


Doctorul Ciomu:

Aia care merg cu metroul de colo-colo si nu se lafaie in masina ca prietenul nostru AMO, probabil ca au observat in tren regulile de calatorie. Da, alea pe care nu le citeste sau respecta nimeni. Cei care s-au obosit sa le citeasca sau au aruncat o privire peste ele din plictiseala au observat cu siguranta limbajul foarte clar, coerent si decorat cu neologisme. Exact ca limbajul politistilor. Sa spicuim cateva dintre acestea:

1. “In asteptarea trenului nu stationati dincolo de banda de siguranta marcata la marginea peronului.” Dincolo, dar pe ce parte? Ca-n bancul ala cu cele 2 blonde care stau fiecare pe cate un mal al raului. Una zice: Cum fac sa ajung pe malul celalalt? Cealalta: Proasto! ESTI pe malul celalalt!

2. “La oprirea trenului in statie, calatorii care coboara din tren au prioritate fata de cei care urca.” Sa le zica cineva asta si alora de stau buluc la usa la Victoriei si navalesc inauntru imediat cum s-au deschis usile.

3. “Se recomanda atentie la urcarea si coborarea din tren pentru a nu calca gresit in spatiul dintre peron si vagon.” Pai da… e nevoie de multa atentie, ca sa calci corect in spatiul respectiv.

4. “In timpul mersului trenului este interzisa sprijinirea calatorilor de usile de acces.” Mai exista si alt gen de usi decat de acces?

5. “Dupa oprirea trenului la peron, pentru deschiderea individuala a usilor de acces, in cazul trenurilor echipate cu acest sistem, apasati butonul amplasat in zona mediana a usii.” Adica, in limbaj simplu si normal si ne-politienesc, Gogule, dupa ce sta trenu-n loc daca ai buton pe usa, apasa-l ca sa se deschida.

6. “Se recomanda atentie la deplasarea cu scarile rulante pentru evitarea producerii de accidente iar stationarea calatorilor pe scara rulanta se va face numai pe partea dreapta a acesteia, in sensul de mers.” Adica nu fii cocalar prost si nesimtit si nu stationa pe stanga ca s-ar putea sa te lovesti accidental de pumnul unuia care se grabeste mai mult ca tine.

7. “In cazul in care este observat un obiect suspect sau abandonat, calatorii sunt rugati sa alerteze de urgenta personalul METROREX sau orice agent de politie sau de paza, sa se indeparteze si sa nu atinga obiectul respectiv.” Clar, nu? Daca gasesti 2 batoane suspecte legate cu niste fire de o cutiuta cu cronometru care ticaie, anunta personalul metrorex si pe baietii de la Scorseze, sa aiba timp sa fuga inainte sa intre toata lumea in panica.

8. “Actionarea semnalului de alarma din tren fara motiv este interzisa si constituie contraventie. Orice abuz va fi pedepsit.” Daca actionez alarma ca sa fac misto de “personalul de conducere a trenului” si de mosnegii si boschetarii si betivii angajati la Scorseze se cheama ca am avut un motiv, nu? Chiar foarte intemeiat, parerea mea…

9. “In timpul cat se afla in incinta metroului, calatorii sunt obligati sa aiba in posesie o legitimatie valabila de calatorie. Contravenientii vor fi sanctionati conform Legii nr. 150/2005.” Si Metrorexul are controlori? :)) AMO, e cazul sa-ti revizuiesti sfaturile pentru sor-ta viitoare studenta :D

Asadar, cum se face ca gaina noastra de toate zilele are porniri criminale? Cum se face ca personajul din povestioara lui AMO se comporta ca o isterica impulsiva? Se pare ca cercetatorii au gasit raspunsul la aceste intrebari care au macinat sufletele cititorilor nostri (5-10 sau cati sunteti) in ultimele zile. Evident, e vorba de cercetatorii straini. Sau cercetatori romani plecati pe-afara, ca in Romania n-a mai ramas decat un singur cercetator serios, dl. Mencinicopschi. Si el e foarte ocupat acum, fiind plecat la ferma de pui de la Cornu, incercand sa afle cat de stresate sunt ouale lui Adi Nastase dupa Congresul PSD. Noroc cu cei doi ornitologi (“gainari” in limbaj popular) care scriu aici, ca altfel s-ar alege praful de stiinta in Romania.

Ziceam de raspunsul la intrebari... Fratilor, daca nu stiati, gaina domestica de azi este cea mai apropiata ruda a lui Tyranosaurus Rex (T-rex sau Godzilla pentru cei mai ignoranti dintre voi). Da, gaina este stra-stra-stra-...-stra-nepoata gusterului aluia imens cu dintii cat Casa Poporului de-i speria pe toti prapaditii aia in Jurassic Park. Pai cand vii dintr-o asemenea familie nobila si cu traditie in domeniul violentei, presiunea asupra ta e mare.

Probabil ca au avut serioase procese de constiinta si au hotarat sa face ceva pentru a-si schimba conditia. Parca-l vedeau pe Rudy (uitati-va si voi la Ice Age 3 daca nu stiti cine e golanu’ asta) cum le ia la rost pe duduile din clanul Dude: “Nerusinatelor! Pe vremea mea mancam carne, eram in varful lantului trofic si stapaneam lumea. Voi ati fost domesticite, mancati iarba si boabe si ati facut KFC-ul sa prospere. Nu sunteti bune de nimic!” Dupa un asemenea speech de motivare imaginar, normal ca prinzi puteri nebanuite si cand apare cumatra vulpe o faci tocana. Nu neaparat pentru ca iti este dusman, ci pentru ca te-ai saturat ca toata viata sa fii considerat de ceilalti etalon de prostie si de slabiciune.

Asadar, dragi cititori (5-10 sau cati sunteti), iata ca in ciuda aparentelor, pasaretul duce crunte lupte interioare, ia atitudine si merge pana in panzele albe pentru a-si schimba conditia si destinul. Asta da minte de gaina... Rudy ar fi mandru de voi, fetelor! (ma refer la fete, pentru ca cocosul Dude, ca orice mascul, probabil ca era prea puturos sa ridice vreo gheara, mai ales cand stie ce poate face o femela cand e nervoasa).

In cele ce urmeaza o sa te invat cum sa iei un examen in cativa pasi la un profesor care trece in medie cam zece studenti la o mie pe examen. Si asta cu nota mare bineinteles.

E dimineata si suna alarma. Trebuie sa te duci la facultate sa vezi ce cursuri mai sunt de xeroxat(in cazul de fata toate), eventual sa-ti iei orarul examenelor etc. Sar peste partea cu spalatul incheieturilor. Te intorci in camera iti alegi tacticos hainele, te imbraci gros, ca de obicei idiotii astia pun prima sesiune in iarna, bocancii in picioare ca e posibil sa fie nasol pe jos, ghiozdanul in spate ca nu merge cu mapa pe frigul asta si te uiti la ceas. Constati cu stupoare ca ai facut exces de zel si esti gata mai repede. Ai pus ceasul sa sune ceva mai devreme ca a fost chef la camera 125 si ai zis sa bagi vreo doua snooz-uri pana te trezesti. Revenim la partea cu uitatul la ceas, zici sa mai inchizi un ochi cam zece minute ca iti face bine. Evident nu te mai trezesti decat peste peste patru ore in urma unor palme energice ale colegului de camera care a crezut ca ti s-a facut rau, vazandu-te imbracat de parca te duci la pescuit la copca. Il asiguri ca esti bine si rezisti eroic sa tii ochii deschisi in timp ce perna te imbie sa pui capul la loc, chiar daca e patata de vin rosu. Doar aseara ai venit cu paharul in camera repetand frenetic si obsesiv "ce ramane e dusmanie".
Renunti la ideea de cursuri, plecat la facultate si te pregatesti de meciul de diseara(pe atunci mare fan dinamo) ca nah eu provincial am facut saltul de la matinalul din seria B la cupa Uefa(pe atunci dinamo juca in cupele europene). Si vine momentul fatidic, punctul zero, una din cele doua persoane pe care le cunosti din facultatea aia te suna:
- ce faci mah?
-bine!imi revin.
-ai vazut ce avem maine nu?
-nu!ce?
-examen la drept cu ala de a zis ca nu te trece cand te-a vazut ca ii faceai ochi dulci blondei de la noi din clasa. am eu cursurile, sunt 250 de pagini la noapte asta facem.
-diseara ma duc la meci...ce iese maine aia e.
Si ma duc la meci, ma bucur(pe atunci dinamo batea si echipe mai mari), beau o bere in frig cu galeria, vin acasa, colegul facea cinste(luase cinci la finante) am zis ca merge asa sa ma incalzesc ca batusem cale lunga pe jos pana acasa.
Examen. Evident nicio emotie, inca euforic dupa meci. Colegul meu stia tot, ca doar "tocise" cartea la cat a dormit pe ea. Subiecte simple, cel putin asa auzeam prin sala. Zicandu-mi "bah ce prost am fost, meci mi-a trebuit" m-am apucat sa creionez ceva pe foaie: "dreptul este...inca vreo doua-trei cuvinte auzite prin sala, dinamo deschide scorul prin Cristea, galeria frenetica, Besiktas egaleaza, vin jandarmii ne amentinta ca ne bat mar, eu dau sa fug, Niculescu gol la paianjen, haos in galerie, torte etc. Dreptul este important pentru ca bla bla bla(cam o pagina jumatate a fost totul).
Am luat 9.

Totul depinde de cat de plictisit e profesorul(ori cat de dinamovist a fost al meu). Si incerci sa-l distrugi prin rugaciune :)

Ca un fin cunoscator al psihologiei pasaresti, tin sa-l felicit pe amo pentru ultima postare. E o marturie a entuziasmului sau si a dorintei sale de a-si insusi toate secretele acestui vast si fascinant domeniu. In ritmul asta vom ajunge sa fim vazuti ca un izvor nesecat de cunostinte despre puicute si pasarici si sa fim vizitati zilnic de sute de adolescenti frustrati care se dau pe google dupa astfel de termeni.

Acuma, sa lasam gainariile si sa trecem la lucruri mai serioase. Zilele trecute posturile de radio si tv prezentau o stire aparent incredibila. In Essex, Marea Britanie, cocosul Dude, impreuna cu suratele lui, Itzy, Pongo si Pecky stateau la ei in cotet, comentand despre violul uneia dintre semenele lor, lucru despre care am relatat si noi cu ceva timp in urma. Pe nepusa masa (vorba vine), o vulpe infometata a dat buzna peste ei, in speranta ca o sa puna laba pe niste “crispy strips”. A urmat apoi un terifiant concert de ghiortaituri de mate, cotcodaceli, cucurigi si alte tipete, care i-ar face pielea de gaina si lui Freddy Krueger. Show-ul ascuns nu a durat mult, linistea s-a reasternut in curte, iar dupa ceva timp usa de la cotet s-a deschis cu un scartait sumbru. Nu mica a fost mirarea celor care au pariat pe vulpe ca va iesi ghiftuita din cotet, ragaind si scobindu-se intre colti cu o pana, cand pseudo-zburatoarele au iesit victorioase, lasand in urma hoitul mutilat al roscatei.

Satenii nu se asteptau la un asemenea deznodamant, insa nu au fost foarte surprinsi, avand in vedere ca intreg Clanul Dude era cunoscut pentru actele de violenta comise in trecut, chiar si impotriva oamenilor.

In episodul de maine vom vedea cum se explica si de unde provine acest instinct de ucigas cu sange rece...

Cum ma plimb cu RATB-ul decat foarte rar (decat atunci cand plec chitit sa beau ma distrez) si cum se pregateste o noua generatie de studenti sa aterizeze pe meleagurile capitalei m-am gandit ca n-ar strica un cod de conduita de folosire a transportului in comun. De fapt este mai mult un ghid practic pentru evitarea controlorilor daca n-ai bilet/abonament. Eu am avut in total in patru ani doua abonamente(in anul I) si noua bilete.

• intotdeauna daca ai ocazia, trebuie sa te asezi langa un malac chel de etnie nedecisa; ala este abonamentul tau;
• cand ti se cere biletul sa strigi in gura mare: "cum? 30 de RON spaga?";
• cand vezi controlorii incepi sa canti si sa mergi cu o oarecare deficienta la picior;
• te prefaci ca vorbesti la telefon, mimezi ca n-ai bilet, cobori cu ei la prima si apoi intrebi inocent: "ce doriti?"
• dai ochii peste cap si incepi sa faci spasme
• scoti banii din portofel, incepi sa-i numeri si-l rogi pe colegul de drum sa te filmeze in timp de controlorul se uita nedumerit la tine.

Cum ne dorim foarte mult ca pe acest blog sa promovam pe viitor si tinere talente, din miile de cereri de azi am ales un castigator.
Mai jos este Chitarel Contrabas, un tanar de etnie nedecisa care a ales sa profeseze pe RATB dupa ce a fost disponibilizat de la Biserica Trei Digei in urma restructurarilor din cor.




Talentul sau incontestabil il recomanda ca fiind un viitor wonderkid al lumii minimal.
Poate fi gasit intre orele 16-18 pe traseul autobuzului 178 dupa care schimba pe Maniu cu troleul 62 pentru o noua reprezentatie de senzatie.

Azi in metrou beleam ochii peste umarul unei dudui care rasfoia cu mult interes paginile unui ziar de scandal (sau scandalos, nu stiu care-i cea mai buna formulare...). Deodata, ochii mei beliti cad peste un articol pe care duduia in cauza a inceput sa il citeasca cu un zambet discret in coltul gurii, articol intitulat "Barbatii care insala sunt prosti"

Oricat mi-ar displacea sa contest rezultatele studiilor complexe ale cercetatorilor britanici, dati-mi voie sa am indoielile mele si sa vin cu cateva argumente in acest sens.

Cel care e in stare sa stea cu cel putin 2 femei, sa si sa le multumeasca fara ca una sa stie de cealalta/celelalte are tot respectul meu. De ce? Pai e foarte simplu…

- Pentru a practica poligamia cu success trebuie in primul rand sa stii sa minti cu seninatate. Daca te balbai si ti se inrosesc urechile cand te intreaba nevasta de ce ai intarziat, poate ca e cazul sa te lasi pagubas.
- Pe deasupra iti mai trebuie si o memorie buna, sa iti aduci aminte ce poveste i-ai spus chiar si peste cateva luni. Ai grija, ca ea va tine minte totul.
- Ai nevoie sa fii spontan. Nu ii e oricui la indemana sa gaseasca un pretext bun atunci cand nasul fin al nevestei detecteaza urme de parfum de dama pe camasa ta.
- Trebuie sa fii in stare sa iti organizezi foarte bine timpul, astfel incat membrele mini-haremului tau sa nu se simta neglijate si/sau sa intre la banuieli.
- Nu in ultimul rand, trebuie sa stapanesti niscaiva abilitati actoricesti, pentru a putea face pe prostul cand situatia o cere. Vigilenta unei femei nu e usor de pacalit, asa ca oricine reuseste, merita un mic Oscar :D
…si lista mai poate continua pe inca 2-3 postari :)

Un astfel de om nu are cum sa fie prost. Dimpotriva, este demn de toata lauda. Este un model pentru toti reprezentantii sexului tare (cei cu sexul moale nu intra in discutia de azi). Evident, nu e nimeni perfect, si din cand in cand se intampla sa fii prins… Dar a meritat, nu? :D

Nici fetele nu cred ca sunt incantate de rezultatul studiului. E suficient de dureros sa afli ca barbatul tau mai cauta miere si prin alte scorburi. Dar daca tot s-a intamplat beleaua, preferi sa stii ca ai fost “victima” unui mic geniu sau ca te-a fraierit un dobitoc cu mintea-n rate?

Concluzia mea: nu esti prost daca inseli. Nici macar daca esti prins. Esti prost daca ai toate atuurile pentru a insela, dar n-o faci. :) Prietenii stiu de ce :D


PS: Un scurt clip cu... prosti :)

Intre doi prieteni:
-Ioane, am auzit ca te insori! Asa-i?
-Da!
-D-apai... sa-ti iei nevasta frumoasa, ca altfel o futi singur!

***

El: Draga, spune-mi ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!
Ea: Pai... ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

A venit si primavara cu putin iz de porcina violeta diluata in namolul de pe strazi. Si cum am fost putin cam misogin ca am postat ultima discutie cu sarmana fata tocmai de Martisor profit de ocazie sa le zic "La multi ani" tuturor fetelor care au fost azi dezavantajate de faptul ca salariul meu s-a consumat mai devreme in scopuri caritabile prin cluburile din capitala.
Si cum vorbeam de izuri, duhoarea a venit de la sud de Dunare unde, mai nou, bulgarii isi disputa vestirea primaverii cu ai nostrii, care au ouale mai tari de la gainile nestresate ale lui Vladone. E un nou motiv sa ne luam de bulgari si asteptam cu mare interes un culturefight intre Baba Dochia si Baba Marta(de unde si numele) pe modelul litoralul romanesc vs. litoralul bulgaresc. Probabil culturistii bulgari se simt putin frustrati de faptul ca Baba Dochia a fost fecundata mai bine in analele istoriei si desi si-a pierdut identitatea pe deplin(dovada ca martisorul era initial alb-negru) nu suporta gandul ca suntem si noi primii la ceva. 
Pai la infrastructura nu, litoral nu, munte nu, castraveti nu. Cu ce sa ne laudam si noi?...cu faptul ca femeile slave primeau martisoarea de la mai potentii pui de daci. Si cand doua tari sarace se cearta, chinezii castiga, baietii s-au apucat masiv de distribuit martisoare la bulgari si la noi asa cum relateaza o comercianta din Dobrici.
Bomboana de pe sarmaua romaneasca(care apropo, nu e romaneasca) vine totusi de la martisoarele in forma de porc roz cu o seringa infipta direct in coada lui carliontata. Denumit generic martisor anti-porcina, daca-l porti zilnic, conform traditiei, te protejeaza sigur de trichineloza, aviara, paraziti intestinali, unghii incarnate, melena si bineinteles porcina pe tot timpul anului.


Happy Martisor day :)