Inspirat si amuzat teribil de povestea lui Ionut P., 21 de ani care traieste in cartierul Burdujeni , ma gandeam sa dezvalui o zi din viata interlopului Sobolanu' din Focsani. Risc foarte mult spunand aceasta poveste.
Drumul:
N-aveam nicio treaba pe meleagurile oltene din Rm. Valcea(puteam sa fiu si muntean, dar am preferat partea dreapta a Oltului), si am decis sa iau micul dejun in Focsani ca auzisem eu de o omleta buna la "Enigma". Nerabdator fiind am plecat de cu seara sa ma asigur ca prind si un rasarit romantic pe faleza Milcovului. N-am avut eu norocul ca astia, setosi fiind l-au secat dintr-o sorbire. La ora cand am ajuns eu, la Enigma se servea doar cina, iar eu cinasem deja la filiala shaormeriei Dristor din Buzau, asa ca am decis sa innoptez la destinatie. Haznaua Resorts&Lounge pe care am gasit-o deschisa era atat de primitoare incat am preferat bancheta de dubita impartita frateste cu inca 2 fani ai omletei (eu la o margine, unu' la sofer si al treilea confortabil pe schimbator).
Si a venit dimineata...razele soarelui ardeau urma de la centura de pe fata mea, sigla Ford de pe fruntea soferului m-a binedispus iar mersul de rata violata al colegului #3 ar fi facut geloase si pe cele mai aprige contestatoare ale sexului anal.
Cum l-am cunoscut:
Ma asez nerabdator la masa, comand si aud un infiorator strigat de lupta de la masa de langa. Era el contra 6 halbe de bere, era ultimul focsanean, unicul, nemuritorul si campionul absolut. Isi distrusese adversarii, colegii lui erau sub masa. Am stiut ca trebuie sa ma tem. Pentru ca in apropiere erau reprezentantii Guiness Book of Beer a continuat sa comande si dezamagit de refuzul si nerecunostiinta ospataritei de a bate un record in crasma ei, a atins-o tandru pe sani, fund, picioare macar macar sa o impace. Ea n-a inteles gestul frumos al barbatului si a chemat firma de bigiesi.
Cat de bazat era:
Ajunsi la fata locului, intr-un Damas, 4 brute fara suflet il iau la intrebari pe deja detinatorul recordului de scarpinat in fund cu 2 maini. Amicii interlopului, cu un gest de compasiune fata de colegul lor si treziti de mirosul de cafea proaspata din bocancii malacilor, se aseaza inapoi pe scaune. Cand au realizat canliile de cine se luau defapt , intre 2 palme dupa cap i-au zis respectuos : "Bea berea si pleaca acasa Sobolanu' dracu'". Apele s-au linistit si tragand cu urechea la masa de langa am auzit cum pregateau razbunarea:
- "Bah daca-mi iau un tricou negru il bat p'ala de-l omor"
-"Da bah, ne luam tricouri negre si ne angajam si noi la astia si ii batem cand nu sunt atenti"
-"Trebuiau sa vina si ei 6 macar, asa mi-a fost mila de ei, si daca aveam si tricoul negru..."
-"Da bah negru e bun sa nu se vada sangele lor pe tricourile noastre"
-"Ala nu stie ca am avut tricoul negru la karate cand eram mic"
Dupa aceasta intamplare nefericita am fost introdus in programul de protectie a martorilor, pentru ca dupa inca 2 beri si 2 pipaieli si-au luat tricourile negre...
31 ianuarie, ultima strigare pe luna aceasta si desi mi-am promis ca in lipsa de inspiratie nu o sa postez filmulete, acesta de mai jos "it's a must"(inca 3 ani de parnaie in Rusia)
Pasiunea lui e debordanta si irefutabil merita atentie:
10x Oana
Intr-un stat intins pe 2 continente, trebuiau sa se gaseasca cativa idioti, influenta vine de peste tot.
1. In anumite regiuni, este obligatoriu ca numele mic al baietilor nou-nascuti sa fie Stalin - Acuzati de rasism oficialii regiunilor au aprobat si legea conform careia unul din numele fetelor sa fie Lenin
2. Este ilegal sa folosesti intr-o propozitie mai mult de 4 cuvinte din limba engleza - "Man e ok sa discutam la meeting cu team leaderii despre noile incentivuri si team buildingul de anul acesta?"(eu numai daca imi spun functia prin Rusia iau 3 ani ca popa)
3. Este ilegal sa fi prins copiind la un examen - La ei n-are efect sa te lauzi ca ai copiat cu cartea pe masa, profii iau amenda numai daca e unu' mai breaz sa acuze nesimtirea profesorului de a-i lua fituicile.
4. Poti fi aruncat in inchisoare daca nu vrei sa muncesti 16 ore pe zi daca ti se cere acest lucru - Si in multinationale e la fel dar procesul e mai lung, nu vrei sa muncesti atata, te da afara, ai nevoie de bani, furi, parnaie.
5. Este ilegal sa te speli de mai mult de 2 ori pe zi pe dinti - In schimb se incurajeaza vodka(fara suc de mere), atenueaza mirosul de ceapa si caderile in santuri.
日本語小説と歩いてください。日本語の小説を要求 - 私は、そこに日本では、どのように多くの時間を仕事ですか？ - 私は時の8作品。あなたはどう？ - 私は4時ごろです。しかし、の場合はそう多くの仕事？小説お尋ねください。雇用者 - まあ2時のための私の2時、2時から2時の皇帝と日本。しかし、人がほとんどのために働く？日本語お尋ねください。自分のために事業者は、2時 - まあ2時は、我々は皇帝と日本のお尻が痛い！
Tare bancul, acum sa trecem la legi:
1. O femeie nu are voie sa refuze un barbat daca acesta din urma o invita de doua ori la o intalnire - Asta explica multe accidente genetice
2. Daca un frate mai mare iti cere sa se insoare cu prietena ta, prin lege si onoare, trebuie sa accepti si tu si ea - Oamenii normali faceau turniruri pe vremuri, si onoarea implica sa-ti faci colier din dintii adversarului.
3. E interzis sa importi/detii/prezinti poze cu organele genitale ale unui barbat care nu e japonez - Frustrarea oricum e mare in randul lor.
4. Femeile sunt obligate prin lege sa poarte sutien in birourile cu aer conditionat - Inteleg ca barbatii o sa fie atenti numai la sfarcurile intarite dar asta e deja rasism.
Auzi Boc? D'aia au astia economie...ca poarta sutiene :)
By the way: daca va plimbati cu mouse-ul pe fonturile japoneze cititi si bancul
Citeam azi ca BCR s-a aliniat cu noile tendinte in moda, adica promovare in Second life. Stiti voi, jocul acela in care daca esti un bun afacerist si te prinde pe bune, poti sa devi milionar in Linden Dolar in timp ce ti se dezvolta o tumoare de 15kg pe fund si ajungi somer(nu ca nu ar fi la moda in Romania).
Spicuiesc din avantajele second life:
- poti sa-ti deschizi aprozarul de zarzavaturi la care ai visat toata viata si care va arata exact ca in visul tau
- poti sa-ti gasesti jumatatea care sigur va arata mai bine in second life; so stay there
- poti sa-ti intalnesti vedetele preferate: Dan Diaconescu, Naomi, Marian Valorosu' etc.
- ai sansa sa arati exact ca Adrian puradelu' miracol sau Parizer salam mortadella si sa alergi pe acolo cu lindenul lipit pe frunte
- genial mi se pare ca poti sa-ti cumperi un penis sau o pereche de sani; da poti sa faci si sex si daca nu acorzi minute preludiului iti da adminu' ban
- Boc pare mult mai simpatic si prietenos in joc, in plus are 1.80m si merge la sala.
- Geoana e presedinte...in asociatia Flacara Violet
Deci solutia BCR-ului de a acorda credite vine ca o salvare pentru comunitate. Desigur astept sa apara si prima companie de recuperari credite in Second life sa ma bag si eu: "Domne' ti-a folosit penisu', nevasta a vrut marimea C la sani, da banu'"
Am auzit ca si jucatorii din World of Warcraft vor sa fie infiintata o sucursala a unei banci in joc pentru a lua pe credit bate si ciomege oculte plus cele mai la moda buruieni pentru potiunile magice.
Nu vreau sa se simta nimeni ofensat de ce am scris aici dar sunt foarte frustrat ca nu am 1300 de prieteni in lumile virtuale :)
Nu prea scriu eu despre mine dar asta poate fi catalogata ca epic fail.
Vineri seara, club "Tribute", atmosfera buna, lume selecta, preturi pe masura, Leo Iorga&Pacifica.
ora 21:14: Ma demoralizez de la inceput, 30RON intrarea, eu venisem cu 140lei, Radu(my ex-boss) cu 50lei; eram pusi pe fapte mari.
ora 21:30: In ciuda faptului ca eram chemati acolo la 21:00, imi cer scuze ca am ajuns mai tarziu desi am fost primii ; o sa incercam sa fim mult mai punctuali data viitoare.
21:31: Iau meniul.
21:31: Il pun la loc. Ma hotarasc cu greu si dupa o dezbatere apriga cu Radu sa bem impreuna maxim 6 "suzete" de bere si sa o taiem acasa; suzeta= sticla de bere la 0.33, 11 RON sticla.
21:45: Incep sa ajunga si ospatarii. Noi am avut noroc ca era deschis barul.
22:00: Atmosfera incepe sa se incinga. Mai apar 2 mamai la masa de langa(no offence).
22:15: Apar si niste prieteni care se scuza ca nu au ajuns la timp; devenea ciudat cum aratam noi 2 la o masa 10 persoane.
22:30: Lumea incepe sa treaca pe vodka eu stateam la aceeasi suzeta, asa ca ies afara hotarat si dau cu cardul; daca e bal...bal sa fie.
22:45: Toti se simt bine, dezbateri intense despre cine e negru si cine e alb din formatia "Charles&Eddie" (hit-ul would i lie to you)
23:00: Leo Iorga&Pacifica, clubul danseaza; il vad pe Virgil Iantu care la cat fuma, am crezut ca e nerabdator sa bage o cantare in stilul wooly bully
23:45: Ma uit urat la unul care mi-a dat paharul de vodka de 26RON(30 cu bacsis), dar pentru ca era de vreo 3 ori mai mare ca mine am zis sa fie primit pentru sufletul mortilor si am impins discret cioburile sub masa.
24:30: Concertul se termina, audienta striga bis
24:35: Atmosfera gay, doar eu si Radu mai strigam bis, lumea dansa deja pe alte ritmuri.
24:50: Dansam, Radu da din maini cu patos pe o boxa, pe mine ma acosteaza o fata(genul de fata pe care nu o agati pentru ca zici in sinea ta ca irefutabil e luata)
01:15: Imi da numarul ei de telefon, il scriu, bag telefonul in buzunar, imi zice "suna-ma maine"; in gandul meu se deruleaza numai flash-uri cu barbati beti care se trezesc langa urate dimineata(in situatia asta eu eram "greseala" din cauza betiei)
01:20: Ma intorc la masa, voie buna, apple vodka din nou, putin dans cu managera(sper ca n-am exagerat si maine la birou nu o sa-mi gasesc demisia pe masa)
02:30: Am ajuns acasa cu ultimii bani din buzunar, rup salbatic hainele de pe mine, schlafen
11:45: Ma trezesc, vreau sa dau un mesaj de buna dimineata(macar sa nu ma uite), nexam numar, nu tu save, nu tu apelare, nimic; sper sa-mi citeasca blogul intr-o zi si sa nu zica ca am fost rau intentionat si badaran :))
Tribute for fun :)
Revin la legi pana se termina congresul ocult al PSD-ului de la Brasov.
Azi Wyoming - statul in care blugii se poarta la grajduri, statul in care poti avea un prieten pe nume Pana de Canar si statul cu cele mai multe fancluburi Yeti din lume.
Ca orice stat american care se respecta are o serie de legi aprobate, dupa parerea mea, cu scopul de a rade de organul statului cand completeaza procesul verbal.
1. Orbii nu au voie sa piloteze elicoptere intre 9 dimineata si 6 seara - In rest pot ca nu mai e trafic, intunericul nefiind oricum o problema pentru ei.
2. Fetele sub 12 ani nu au voie sa aiba parul mai mare decat lungimea mainilor lor - Nu se specifica care par, dar ar fi interesant sa vezi par la subrat mai lung decat mainile.
3. E impotriva legii sa scrii poezii ale caror cuvinte rimeaza cu Wyoming - Poate ai noroc si in loc sa devi "nevasta" cuiva o sa porti discutii despre transcenderea dimensiunii metafizicului cu alti norocosi ca tine.
4. Este interzis cuplurilor sa faca sex intr-o camera frigorifica pentru carne - Porcii atarnati in carlige se zbateau de pofta.
5. Oamenilor prosti le este interzis sa sustina examene pentru masurarea IQ-lui - Asta pentru a nu se demoraliza si mai tare.
6. Reprezinta infractiune sa joci sah cu bunica ta - Ca sa nu apuci sa-i faci inmormantarea pana ii dai sah mat.
Ca incheiere trebuie sa stiti ca este interzis sa pescuiesti cu un pistol; bazooka e ok.
Astept in continuare cu interes taxa pe haine violet, impozit forfetar pentru asociatiile vanatorilor de fantome si fiscul calare pe ghicitoare.
Lasand asta deoparte, dupa mine contribuabilii cu adevarat importanti nu sunt tutancamonii aia care stau cu orele in sir, in frig la cozi sa-si plateasca toate taxele ca sa apara la Realitatea, intr-un reportaj despre platile on-line. Va si imaginati o discutie intre o bunicuta comunista si nepotelul cyborg? : " Asa, asa mamaie deschide Chromu', la favorites vezi da click acolo intre sicrie.org si locurilibereincimitir.ro si dai login...nu! nu da remember my password ca poate la anu' nu mai prinzi...si gata acum bagi cvv-ul si dai submit"
Nu nu nu...aia adevarati fumeaza tata, isi rup ficatul odata la 2 seri cu sprituri de palinca indoita cu horinca. Ei sunt singurii care pot sa acopere deficitul bugetar. Nu glumesc, unii vor avea pietre memoriale pe noile autostrazi: "Kilometru de autostrada ctitorit si realizat cu sprijinul lui Ion Deprunasafie si Vasile Ceramaneedusmanie"
De ce sunt ei contribuabilii perfecti? Pentru ca platesc cele mai mari taxe pentru vicii si nu au nevoie de pensie pentru ca ajung acolo la fel de multi ca spermatozoizii care reusesc sa fecundeze ovulul.
Aseara, foarte hotarat, am facut cheta cu baietii si am platit niste taxe la casieria non-stop de la coltul blocului. Functionara, foarte amabila, ne-a lasat sa achitam cu bonuri de masa impozitul pe bere si vin si daca nu ni se intorceau accizele inapoi pe gat cred ca plateam si taxa pe shaorma. :)
Capo de tutti capi, lucratorul in lumina, patronul depozitului de bombe energetice si patriarhul ONG-ului "Flacara cenusie" filiala RFG (Rahova, Ferentari, Giurgiului), a fost numit sef la departamentul Ezoteric al PSD-ului in urma ultimelor atacuri dezlantuite ale membrilor staff-ului PDL. Oamenii alesi sa duca greul campaniei au fost Nea Gogu' Laba de Urs, Cosmos Violetu', Ezoteru' Emo si se pare ca tot mai multe dovezi demonstreaza ca ei i-au oferit sansa prezidentiabilului sa-si pastreze laboratorul malefic din subsolul palatului Cotroceni. In schimb ei au cerut sansa de a se adresa presedintelui cu " Creatorule" . In plus, au cerut ca rasplata 2 saci de prasneala de mata, 3 lazi cu balega de cal, 8 damigene cu bale de caine, 200 de broaste cusute la gura, nenumarate pliscuri de cioara si murdarie de sub unghiile mortilor.
CV-ul care l-a recomandat pe Vindecatorul Marean este unul impresionant unde la rubrica performante, descantece, atacuri energetice are la activ 7 vanghelioane si 8 reuniri circulare la Izvor. La fiecare eveniment a primit mai multe plangeri ca oamenii s-au simtit rau si desi specialistii sustin ca a fost de la mici/vot, La Diabolique Maro(asa se semneaza pe facebook) declara ca i-a lovit in plexul solar cu eclipsa energetica.
Mihaela dragostea mea... s-a declarat mult mai in siguranta in urma numirii in functie a lui Vanghelie si spera ca acesta sa poata sa o prinda pe Maria Basescu in timp ce foloseste papusa voodoo care il intruchipeaza pe sotul ei, motivand ca Mircea sare incontinuu prin casa crezandu-se presedinte.
Nu-i asa ca psihopoliticopatia ne mai ia gandul de la criza?
Scotienii sunt recunoscuti in toata lumea pentru trei lucruri: Nessie, kilt-urile lor celebre si zgarcenie. De fapt sunt atat de zgarciti incat miliardarii se insoara cu femei batrane ca sa aiba si soacra si sotie la pachet.
Desigur nu au vrut sa fie mai prejos nici nu legile din tara lor.
1. In Aberdeen daca esti propietarul a mai mult de 12 oi trebuie sa dovedesti ca nu esti propietar de bordel - In incercarea de a-l enerva pe patronul echipei Steaua fanii stelisti strang semnaturi pentru promulgarea legii si in Romania.
2. Orice scotian care poarta lenjerie pe sub kilt poate fi amendat cu doua cutii de bere - Se spune despre functionarele de la incasari amenzi ca sunt campioane mondiale la "bagat betivi sub masa"
3. Daca traiesti in Scotia si cineva iti bate la usa rugandu-te sa il lasi sa foloseasca wc-ul, trebuie sa accepti - Spre deosebire de indonezieni, scotienii te roaga sa nu tragi apa: au apometre :).
4. Daca esti posesorul unei vaci esti ilegal sa fi prins beat in preajma ei - "Draga mea nu port chiloti sub kilt, coarnele tale sunt asa de impozante la lumina lunii, toate cele 4 tate ale tale sunt superbe in aceasta seara iar politia nu e aici, ce zici de o Muuu...?"
5. Este ilegal sa omori un englez decat daca il ucizi din placere - Ca sa demonstrezi ca ai ramas in litera legii trebuie sa prezinti un filmulet in care sa arati cat de tare te distrezi jucand "x si 0" pe jugulara victimei plus un ras haotic, dupa care se va posta pe youtube.
Cati dintre voi nu si-au dorit cel putin odata sa petreaca o vacanta pe insulele Bali sau Java? Daca ne gandim strict economic...niciunul.
Daca totusi castigati la loto sau va moare o matusa bogata si ajungeti acolo, aveti grija la detalii:
1. Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea - desi se cauta in randul barbatilor zilieri faiantari.
2. Nu este permis niciunei femei sa fie mai inalte decat sotul ei, in acest caz ea fiind nevoita sa-si sectioneze o parte din picioare - De aici si dizgratia indonezienilor pentru pozitia "umeri craci"(nu poti sa o gadili in talpa) :)
3. Este impotriva legii sa nu tragi apa dupa ce folosesti toaleta. Exista chiar o politie speciala care verifica toaletele publice iar vinovatii sunt incarcerati - Pedeapsa consta in 3 ani de puscarie intr-o celula dotata cu vas de toaleta dar nu si cu dispozitiv de tragere a apei.
Nu ati gasit asta in ghidul turistic cumparat nu?
Am promis ca revin cu legi si din alte tari. Am ales o destinatie exotica si mult prea scumpa pentru cei mai multi dintre romani.
Insa daca ajungeti acolo trebuie sa stiti ca:
1. Este ilegal sa parasesti casa fara sa porti lenjerie de corp - Se recomanda sa purtati tot tacamul(sosete, chiloti, maiou). ANST(autoritatea nationala a sosetarilor din Thailanda) aplica amenzi drastice chiar daca motivati ca purtati sandale.
2. Trebuie sa purtati camasa in timp ce conduceti o masina - Vestea buna vine la faptul ca legea a fost reglementata de curand. Pana de curand era obligatoriu fracul, papionul si jobenul pentru a avea placerea de a sta la semafor in Bangkok.
3. Aruncarea pe trotuar a gumei de mestecat va poate goli buzunarele de 600$ - Daca ati scapat din jungla de acasa si simtiti nevoia fiziologica sa ejaculati guma pe trotuar(in lipsa de samanta) o sa constatati cu stupoare ca ati dat pe un pachet orbit 601$.
4. Daca obisnuiati sa dati cu piciorul la bani (ya right) in Thailanda nu ai voie sa calci pe moneda nationala. Recent a fost prinsa o banda terorista care atenta la integritatea statului prin lipirea monedelor de incaltaminte.
Oare ce urmeaza? Pedeapsa capitala pentru scarpinat la subtioara?
Multi dintre voi se gandesc cand si unde o sa plece din Romania pentru a trai mai bine...deh folosim atat de des cuvantul criza incat unii au dat in depresii. Dar inainte sa va hotarati pe unde o sa va aciuati trebuie sa stiti ce nu aveti voie sa faceti in locul in care vreti sa ajungeti.
Probabil in SUA poti gasi cele mai aberante legi date de guverne mari cu creiere mici.
Azi....Alabama:
1. Sunt ilegale luptele de wrestling intre ursi - daca sperati sa va faceti un viitor cu ursul carpatin brun pe care il antrenati la Brasov zi de zi nu Alabama este locul; nu va ajunge sa-l detroneze pe John Cena(nu stiu cine este, am cautat pe goagal)
2. Daca ati fost dezamagiti de legea impotriva ursilor care vor sa devina vedete in wrestling, vestea buna vine de la legea conform careia mariajul incestuos este legal; nu-i asa ca deja suna mai bine? :)
3. Vesti proaste pentru tinerii actori care vor sa se afirme in acest stat in piese cu Isus - Nu aveti voie sa jucati rolul unui preot
4. Este ilegal sa te mutilezi ca sa scapi de servici - WTF? nu stiu voi, eu sunt curios cati amarati au ajuns sa primeasca room service printre gratii pentru ca s-au schingiuit sa scape de munca. Acum mutilarea va fi mult mai placuta cand vor refuza sa stea deasupra :)
5. Intrii sub incidenta legii daca conduci cu picioarele goale; la controalele rutiere se verifica asigurarea, permisul si numarul de la pantofi plus marca de sosete.
6. Este considerata ofensa deschiderea unei umbrele pe strada de frica cailor fantoma; asta ca sa stiti ca aveti sansa si sa vedeti un cal fantoma si sa aveti bratari de otel la mana.
7. Din pacate mafia alunelor a primit o lovitura grea ca s-a aprobat legea conform careia nu ai voie sa mai vinzi aceste produse miercurea dupa fiecare apus de soare.
8. Nu ai voie sa joci domino duminca - asta nu ar fi o problema pentru romani, duminica e zi de bere, meciuri si table.
9. Este ilegal sa porti o mustata falsa care poate provoca hohote de ras in biserica - Va dati seama ce isterie a creat primul om care a purtat o mustata falsa in biserica incat au avut nevoie de o lege pentru asta?
10. Daca pui sare pe linia de cale ferata poti ajunge usor pe scaunul electric - sa ridice mana cine a pus pietre pe sina si e inca viu.
11. Daca nu stii cum e intr-o carcera incearca sa te scobesti in nas impotriva vantului - Serviciile secrete americane urmaresc in continuare telefoanele pentru a afla cine "trage de nas".
12. Conducatorii auto pot sta linistiti daca au intrat pe o strada cu sens unic din sens invers. Daca atasezi un felinar masinii tale poti sa injuri si sa folosesti linistit bata de baseball pe participantii la trafic care circula legal(in plus n-au felinar)
13. Daca tii mult la dimensiunile fundului tau afla ca poti sa ajungi la "mititca" doar pentru ca porti o inghetata in buzunarul din spate.
14. Din pacate pentru barbati, in caz de divort, femeile au voie sa pastreze toate bunurile dinainte de casatorie...si cele care au survenit dupa casatorie; asa se explica numarul mare de barbati in fundul gol din Alabama.
15. Este ilegal sa conduceti legat la ochi - personal cred ca e si periculos
Emigrare placuta :)...revin si cu legi din alte locuri
Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.
AMO
- Mail: alecs.oprea@yahoo.com
- YM: alecs.oprea
- Tel: 0724.605.684/0724.211.530
- Hi5: n-am, nu suport
- Twitter: nu stiu ce e
- Facebook: nu sunt convins inca daca sa-mi fac cont
- My space: pe canapea
- Linkedin: http://ro.linkedin.com/in/alecsoprea
Vladone
Vladone a ajuns in starea descrisa pe tricou la putine minute dupa poza aceasta. Evident puma mea tine mai bine la bautura ca-i mai mare :)
