dOaGa LiPsA: februarie 2010

Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea.
Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis..

Ce-a fost mai intai? Gaina sau oul stresat?

Nu stiu ce-a fost in capul lui AMO cand m-a transferat… Am atata experienta in bloggereala cam cata are Dan Bittman in domeniul financiar. Totusi, ii multumesc lui “Mister” pentru incredere si promit ca voi da totul pentru prabusirea..aaa.. propasirea blogului. Sper sa facem o figura frumoasa si sa castigam RoBlogFest-ul peste cateva sezoane :D

Zilele trecute am dat peste ceva incredibil. Un viol in plina zi, filmat de un amator. Pentru cei cu inima slaba, va avertizez ca urmeaza imagini socante...

Totul a fost filmat probabil de catre domnul doctor Gheorghe Mencinicopschi - director al Institutului de Cercetari Alimentare. Pentru cei carora le e lene sa dea un search pe Goagal, baiatul asta e cel mai frenetic militant pentru drepturile gainii. Si are dreptate. Orice pseudo-zburatoare are dreptul sa faca oua in cele mai bune conditii. Iar acum are dovada atrocitatilor petrecute in ferme, din cauza carora gainile traiesc in conditii de stres si nu pot produce oua conform standardelor.

"Normal ca rodul muncii tale, oul, e stresat si apare pe el cifra 3. E greu sa lucrezi in conditiile astea. Cocosul sef ne-a impus target de 10 oua pe zi. Daca nu il atingem ne taie bonurile de tarate, iar daca obiectam ceva ajungem crispy strips la KFC. Pe deasupra, mereu cand trecem prin fata cotetului sau, Rex se da la noi si face tot felul de apropouri indecente, dar nu am crezut ca va deveni asa agresiv!" a declarat, sub protectia anonimatului Galina Cotcodaru, una dintre colegele victimei.

Probabil ca Rex era beat cleste in momentul acela si cand a vazut-o pe inaripata, durdulie, cu picioarele la vedere, cum isi misca tacticos coada prin fata lui, i s-a parut apetisanta, a cedat pornirilor animalice si a luat-o la smotocit cu fulgi cu tot. Acuma, ma gandesc ce se intampla daca Galina nu fugea, ci ramanea peste noapte la el in cotet. Oare ce reactie ar fi avut daca se trezea mahmur cu grasa langa el, zambindu-i multumita din cioc si laudandu-i prestatia? :D

Ocazie unica

Nu rata aceasta sansa. Vand pres de cauciuc foarte rezistent full option. In dotare are insertii de fier, lant de otel de 4kg si un piron de 20cm pentru fixare in beton.

Foarte bun atat la sters pe picioare cat si la batut soacra.

Ma puteti contacta prin mai multe cai prezentate la pagina de contact protejat.

Rog seriozitate!!

Drama administratorului

De ce drama? Pentru ca doamna administrator a stat sa analizeze cu sarg cu ce se infunda exact canalizarea blocului.

Va imaginati o baba la 65 de ani care sta si sorteaza resturi pentru ca mai apoi sa tasteze la calculator o lista ca aceasta?

Explicatia pentru fiecare este urmatoarea:

- Vasile de la 3 e alergic la pungi de plastic deci dupa ce se duce la Cora le arunca in veceu pentru ca nu are o galeata de gunoi(era tot de plastic)

- Vecina de la parter sta la semafor pe rosu la sfarsit de luna

- Servetelele s-au umezit in apa de toaleta :)

- Oprea de la ap. 23 a facut in sfarsit curat(asta inglobeaza carpele de praf si resturile de la mop)

- Dobitocul(vecinul) de deasupra renoveaza din decembrie 2008(no joke)

si lista poate continua...

Interviu la grajd (II)

Si dupa o zi de asteptare...a venit si continuarea.

Ea: bunaJ ce faci?

Eu: buna…uite prin ograda cu laptop-ul

Ea: u nai glm kiar esti d la tzara

Eu: de ce te-as minti? Oricum daca ma stii de la cineva probabil ar trebui sa ma cunosti ceva mai bine :P

Ea: pai tiam zis k nu pot sati zic

Eu: am inteles asta dar inca nu stiu cine esti

Ea: sunt din bolintin dar stau in kirie in crangasi

Ea: am 18 ani bruneta si ma keama raluca

Eu: deal sau vale?

Ea: c?

Eu: bolintinul…deal sau vale?

Ea: deal k e priveliste mai buna...:))))

Eu: aha...deci esti la liceu si esti deprimata dupa despartirea de boufriend

Eu: si acum ai cerut id-uri de baieti sa-ti refaci viata J)

Ea: nu kiar...ai preetena?

Eu: am mai multe imi place sa cred ca sunt o persoana sociabila J

Ea: ma refer dak ai cu cn sa bei un suk

Eu: tocmai am mentionat ca sunt o persoana sociabila am multi prieteni

Ea: sti la c ma refer p cn t culci? J))))

Ea: ‘ai k stiu k ca ai 22 d ani si esti din buc o fosta kolega dea ta e verisoara mea

Eu: ...pe muzica :D iar legat de ce-ai aflat despre mine...esti foarte perspicaca...

Ea: ‘ai k nu ma inteleg cu u...ai iubita?

Eu: de ce? e relevant pentru tine?

Ea: nu inteleg

Eu: nu ma mira...te certi des cu dex-ul si ortografia?

Ea: ha ha ha bn k esti u destept...

Ea: am bac anu asta stiu si eu ceva

Eu: nu-mi spune ai competente digitale si manuiesti bine limba....romana

Eu: ce subiecte ai avut la oral?...la romana

Ea: a treb sa komentez un text si sa stii ca sunt competenta

Eu: sunt convins, pariu ca la competente digitale o sa fi la fel, doar cunosti tehnica intrarii pe mess J)

Eu: oricat de tentat as fi sa continui discutia cu tine ma duc sa beau o bere in oras

Ea: und? pot sa vin shi eu?

Eu: da! ma duc in texas

Ea: unde e asta?

Eu: in centrul vechi...ajungi acolo si intrebi de texas ...poti sa ma suni cand ajungi la 0314266993 mi-am portat fixul pe cosmote.pa’pa

Ea: ok paaaa :*

Nu mai rezist mult :)

The sheep-shaggers

Legile de azi:

In Tara Galilor este interzis sa fi rapit de extraterestrii - Probabil autoritatilor le este sila sa elimine probele anale.

Toti baietii sunt obligati prin lege sa invete sa joace rugby - Toti au iesit campioni la cricket

Oricine se naste in Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch trebuie sa invete sa spuna pe litere numele orasului pana la varsta de 6 ani si sa-l pronunte pana la 34 - Incercati, incercati dexteritatea tine de cat de insistent(dobitoc) esti.

E interzis sa numesti un gal "englez" - Asta de ce o lege stupida?

Ca incheiere mai sunt suprsanumiti si "the egg chasers" dar mi-a placut mai mult denumirea din titlu.

Interviu la grajd

Am eliminat id-ul real al fetei, nu vreau sa fie contactata pentru ca imi va da subiecte sa postez aici. Puteti sa spuneti ca e un fel de muza a mea.

In cele ce urmeaza va prezint primul meu contact cu o civilizatie extraterestra:

“Ea wants to add you as a friend”

Ea: buna! Cf?

Ea: asl pls

Eu: 6.5 ani inainte de Hristos, sex animat, locatie Lungesti – Maciuca via Muereasca J

Ea: hai k fc misto de mn

Eu: nu...ti se pare dar imi face mIRC-ul figuri

Eu: scuza-mi indecenta dar tu cine esti?

Ea: o fata :P

Eu: fascinant..nu imi dadusem seama din id-ul tau J)

Ea: acu seiros u d und esti?

Eu: de la tara

Eu: acum serios...cu ce intentii pe la mine si cine m-a recomandat?

Ea: ai hi5 sa t vad?

Ea: nu pot sati spun k s sup.

Eu: nu…am poze doar intr-un album de familie de cand eram mic cu puta goala la mare

Eu: J) clasic...cand ai descoperit internetul?

Ea: ha ha ha d knd erai u cu puta goala la mare =))

Ea: esti km fitos la pariu ai shi mashina

Eu: nu..motor whirpool la 6000de rot/min

Ea: e mult 6000 de rot/min…iti place sa risti ;)))))))

Eu: da imi place...doar ca se mai depune calcar daca nu pun calgon :D

Eu: in plus e zgomotoasa

Ea: las k e beton in trafic

Ea: hai k am treaba...te mai caut eu papa :*

Eu: nu prea curand. pa

Protejat sau neprotejat?

Personal nu m-am simtit niciodata protejat:

in banci de catre batranii cu aliura de rulment
in KFC unde stingatorul este mult mai impozant si infiorator decat paznicul
in metrou de catre oamenii aia pe care sigur parintii i-au rugat sa fuga de acasa
de catre firmele cu nume gen Ninja, Bestia, Dragon security
de catre malacii de la BGS - de ei imi e frica
in parcarile hipermarket-urilor de "inteligentii" de mai jos:

Oricum cel mai mare procent de protectie il ofera prezervativul.

Ca tot (poate) vine caldura...

...ar merge o racoritoare. Acest patron de "jgheab de la coltul blocului" si-a finalizat studiile in Rusia acolo unde berea cu alcool este incadrata oficial la categoria bauturi non-alcoolice.

Logica e simpla: maltul, hameiul si drojdia nu-s racoritoare daca le mesteci dar impreuna cu apa de izvor iese un fel de TEC numai bun de baut.

Oltchim - Magistral

Nu e in tema blogului dar...multumesc pentru joc, pentru fantezie, pentru viteza, pentru determinare, pentru precizie, pentru atmosfera, pentru lacrimile de bucurie, multumesc fanilor care o sa darame sala prin entuziasmul lor.

Vrem Liga la Rm. Valcea - Multumim fetelor

Update: Scuze vecinului care a trebui sa se simta ca in sala din cauza boxelor. :)

Sah freestyle

Ieri s-a incercat o premiera in lumea sportului. Doua federatii din Romania au incercat sa se uneasca in speranta obtinerii unor performante notabile in viitor: FR Sah si FR Box.

In planuri este si promovarea sportului atat de popular in Germania sah-box care consta in sase runde de sah si cinci de box. Meciul poate fi castigat ori prin KO ori dandu-i sah mat adversarului.

In premiera ieri s-a tinut un meci demonstrativ cu ocazia alegerii noului presedinte al federatiei. O mamaie simpatica la vreo 75 de ani a facut fata cu brio unui mult mai tanar presedinte de club de sah(Dan Pasarelu) si unui ziarist bagacios(Viorel Sima). Este vorba de Marea Maestra Internationala Elisabeta Polihroniade care enervata la culme ca Pasarelu i-a luat regina a aplicat o serie de palme violente peste fata nebunului. Salbatica creatura dezlantuita s-a indreptat apoi catre ziaristul care probabil incerca sa-i fure pionii de pe tabla de sah. Vizibil deranjata ca fost filmata a demonstrat o abilitate incredibila in a-l pocni printr-un croseu de dreapta cu telefonul smuls din mana neobrazatului.

Reactii dupa meci:

"A fost un meci greu. Marea Maestra a demonstrat ca este in forma dupa ultimele antrenamente de lupte libere. A vazut ca pierde la sah si a decis sa castige prin KO" - Dan Pasarelu

"Pana acum in sah nu au existat pasarele. Adversarul meu le-a vazut cu siguranta" - Elisabeta Polihroniade

"Mi-a luat telefonul din mana si m-a facut tiganca imputita dupa care m-a lovit" - Viorel Sima

In direct?

In poza de mai jos ar fi cam doua variante:

Ori ei au gasit un nou antidot pentru impotenta ori taie capul la tot ce e sub 15cm.

La expresia "de mica sau mare adancime" nu am gasit explicatie. Divizia de marketing ar trebui schimbata.

Beer land

Dupa munti de zapada mutati cu lopata, slalom urias printre cratere, flacara violet, criza, iar flacara violet...n-ar merge o bere?

1. La nemti o perna poate fi considerata arma - Petrecerile in pijamale sunt interzise cu desavarsire

2. Este interzis sa aduci aminte de anul 1966 pe orice teren de fotbal - Chitrosii inca nu si-au revenit din socul administrat de gaozarii aia din insula.(microbistii stiu de ce)

3. Prin lege niciun bar nu poate fi considerat plin, intotdeauna trebuie sa fie loc pentru inca o persoana la masa indiferent cat de aglomerat e - Sa le spuneti asta si alora din "Piranha"(politehnistii stiu de ce)

4. Pe timpul October Fest-ului nicio persoana nu poate fi declarata beata si implicit amendata indiferent de cat de mult a baut si in ce stare se afla - In cel mai rau caz daca ajungi la spital ti se fac perfuzii cu alcool dublu rafinat.

5. Este interzis sa porti masca - Probabil singura sansa sa scapi de amenda e sa fi mort de beat la October Fest.

De ziua mea nu dau de baut, sunt la October Fest.

In buca-te(IV)

Si cireasa de pe tort dar nu desert...asta ca sa termin odata cu bucatele:

Pentru varianta integrala a meniului va rog sa ma contactati.

BACiul de anu' asta

An de an, ne confruntam cu o reformare(indobitocire) a sistemului romanesc de invatamant. Anul acesta cobaii sunt elevii de clasa a XII-a care trebuie sa demonstreze ca sunt competenti sa scape de liceu.

Sincer nu mai tin minte exact ce am dat eu la bac(scuzati asocierea pur intamplatoare) dar sunt pur si simplu entuziasmat de perspectiva faptului ca noii absolventi de liceu ar putea sa-mi ocupe locul castigat cu greu prin barurile din Regie sau cluburile din Bucuresti doar pentru ca pot sa citeasca sau sa aprinda un calculator.

Nu ma intelegeti gresit dar la bac(scuzati asocierea pur intamplatoare) anul acesta trebuie sa demonstrezi din doua in doua luni ca esti competent la ceva. Prima proba a fost cea de competente digitale unde trebuie sa-ti demonstrezi abilitatea de a aprinde un calculator. Daca becul verde face clant esti un utilizator mediu recunoscut in toata Europa pentru dexteritatea ta. Pentru avansat deja e dificil, trebuie sa accesezi haifaiv-ul si colac peste pupaza lui Creanga ca sa ajungi expert trebuie sa postezi comentariu la poza corect scris gramatical: "pisy te tzuck esty s3xoasa tar3 cu okii aia b3liti in so4r3 :)):P:D>:d<"

Domnilor ministrii nu stiu cum e in alte orase dar in orasul meu de bastina umbla zvonul ca sunt unii care la 4 ani iti pot da headshot la Counter Strike cu pistolul iar la 13 isi permit sa-si cumpere un BMW de pe e-bay.

Bun...

Cu diploma in buzunar de competent in ale informaticii si 6 five-uri la poza ta dupa proba de la bac(scuzati asocierea pur intamplatoare) te indrepti increzator catre oralul de la romana. In plus daca esti deja competent cu degetele trebuie sa demonstrezi ca stii si cu limba ca asa merge acum. Si cum azi a fost proba la romana si cum sunt foarte mandru de sor'mea care e o experta in manuirea limbii romane(asta ca o paranteza) am zis sa vad daca printre subiecte e si acela preferat al meu cu care v-am tot plictisit: despre demitizarea stendhaliana, axis mundi si universurile flaubertiene. Asa ca am intrat pe unul din site-urile dedicate ale bac-ului unde scria "Subiectele vor avea un grad de dificultate care sa permita rezolvarea lor in maximum 10-15 minute. Elevilor le este permis sa ia si 0 puncte, deoarece singura condiţie pentru a trece bacul oral este simpla prezenta."

Deci ca sa fi clasat manuitor de limba la nivel mediu trebuie sa dibuiesti numarul salii unde esti examinat fara sa ti se sopteasca din tribune de catre rude, prieteni etc. Oricum e logica aranjarea probelor pentru ca odata ce esti competent la info poti intra pe labac.ro(scuzati asocierea pur intamplatoare) si sa aflii cand si unde se sustine oralul. Cei care sunt chiar mai competenti si probabil chiar stiu sa citeasca un text la prima vedere din "Povestea *u*i*" de Ion Creanga(analfabetilor ce credeati ca Nica stia doar de caprele Irinucai si sa fure cirese?) vor fi catalogati drept avansati. Insa ca sa fi declarat expert si sa primesti diploma cu "magna cum laude" trebuie sa stii sa numeri vocalele si consoanele din propriul nume(slava domnului ca inca se mai face abecedarul in clasa a V-a parca).

Pentru probele scrise astept cu interes ca la romana sa se dea subiect sa-ti treci numele cu font de 12, times new roman si spatiere de 1.5, la matematica sa se explice ecuatia "B+5-4; B+8-3"(counter), la specializare pasii crearii unui cont de facebook iar la sport cum sa scoti 192.168.1.1 fara sa-ti detecteze mac-ul in 50 de secunde.

Bafta la bac!!!(scuzati asocierea pur intamplatoare)

Wanna be my Dragobete?

Ma tot intreb de cativa ani de ce "wanna be my Valentine?" si nu "wanna be my Dragobete?"

si am gasit cateva raspunsuri care m-au determinat sa nu mai fiu asa nationalist:

Dragobetele, conform mitologiei era un zeu navalnic si iubaret nevoie mare si nu fraier si bland ca mult mai tanarul Valentin "aclimatizat" pe meleagurile romanesti. In ziua de azi daca iubesti navalnic te numesti obsedat sexual si poti fi acuzat de viol .
Se spune ca daca sarbatoreai Dragobetele erai ferit de boli tot anul, de sf. Valentin poti sa folosesti doar un prezervativ.
Pentru ca de Dragobete trebuia sa alergi dupa fete ca sa le saruti, acum doar te prezinti cu cadoul.
Pentru ca daca o prindeai pe respectiva aia insemna casatorie si spuneai adio clubbing-ului de la Casa Culturala de duminica.
Pentru ca e greu de promovat...Imaginati-va niste ursuleti de plus, cani si perne cu "Vrei sa fi dragobetele meu?"(chiar suna a zburatoare mica si neagra...dragobete-brabete tot aia)
Initial Dragobetele era zeul iubirii la animale...deci un fel de Cupidon al vacilor si Eros al oilor deci zoofil.
Pentru ca pana acum cativa ani nimeni nu stia ce e ala "Dragobete's day" si a fost adus in fata de aia care "nu-si vand tara"

Vremurile au trecut, ne-a fost indesat pe gat Valentin (si nu Ceausescu)...get used with it.

In buca-te(III)

Din nou ceva usor, incercam cu niste pui in seara aceasta desi dupa denumire cred ca puii sunt sodomizati si KFC-ul pare mic copil in povestile cu indoparea lor.

Oricum cea mai buna carne de pui este ceafa ce porc :)

In buca-te(II)

Dupa ficatei, si o lunga(din pacate) pauza de digestie azi trecem la peste sau poate la prostii prajite :)

Pofta buna!!!

In buca-te(I)

De azi o sa apara o noua rubrica intitulata "maaama mi-e foame" prin sprijinul bunului meu prieten Vlad. Tot articolul o sa aiba 5-6 (poate) episoade cu spicuri din meniul unui restaurant al carui nume nu vreau sa-l dau pentru ca ii fac reclama si s-ar putea ca oamenii sa se duca acolo doar sa-si fac poze cu lista de bucate.

Azi....ficatei:

...vrem zi libera(la munca) pe 15 iunie

Sunt sigur ca probabil v-ati obisnuit, unii dintre voi care sunteti asa mai evlaviosi, sa va treziti dimineata, sa verificati calendarul ortodox, sa faceti 2-3 matanii si 7 genoflexiuni si sa tineti post ca e cruce neagra si ziua Cuviosului Martinian a sfantului apostol mucenic Acvila si a sotiei sale Priscila.

Off topic: Pentru cei care vor sa sarbatoreasca Valentine's Day si intentioneaza sa faca sex atunci trebuie sa stie ca pe 14 februarie e "duminica lasatului sec de branza"(asta e!! fara branza duminica seara)

Revenind la subiect am sarit in sus de bucurie ca Geoana ca vor sa-l canonizeze pe Mihai Eminescu. Nu, nu m-am bucurat pentru ca imi place sa discut in pauze despre el ci pentru ca o sa fie de doua ori pe an Sf. Mihai(asta daca nu vor sa traga teapa si sa-l puna pe 8 noiembrie sau sa-i canonizeze doar numele de familie). Rromanii cu prenume de poet national vor fi foarte fericiti. Si vreau sa fie pe 15 iunie pentru ca daca ii sarbatorim ziua de nastere(15 ianuarie) terasele sunt inchise. Oricum in popor se spune ca e bine sa cinstesti numele mortilor.

Si daca BOR nu o sa aiba o problema cu sifilisul ceva mai putin mediatizat al poetului eu propun si alte canonizari: swinger-ul si iubitorul de orgii Eliade, betivii Cioran si Stanescu, Mateiu Caragiale(el inglobeaza prea multe vicii pentru a fi enumerate) si nu in ultimul rand drogatul de Ion Barbu(pariu ca nu stiati ca lua cocaina si sibutramina).

Ne mandrim cu ei.

Top afaceri de criza

Daca inca esti restant la asociatie pe luna trecuta, unul din motive fiind ca ti-ai tinut carnea pe calorifer sa nu se strice(cam atat de frig a fost la mine), daca inca nu ai avut chef sa pleci acasa cu proteza unei functionare de la taxe si impozite, daca inca nu ti-au taiat astia lumina si inca mai poti sa postezi ceva pe blog, daca nu ai dat drumul in casa la popa cu boboteaza de frica ca iti stropeste chilotii de pe noptiera si iti mai cere si bani pentru asta iti recomand unele din cele mai bune afaceri pe timp de criza:

Sa impingi masini in parcare - Pe zapada asta oricand e buna o mana de ajutor si din cate am inteles sezonul continua. In plus in Codul muncii nu o sa fiti la aceeasi categorie cu spalatorii de parbrizuri.
Sa devi haitian - Un bilet de avion, ceva spaga p'acolo si ai toate sansele ca pentru cel putin cateva luni sa ai adapost si hrana asigurate.
Sa inchiriezi farfurii si tacamuri pentru inmormantarile din bloc - Oricum ai prea multe si in plus ai din nou ocazia sa impingi masini.
Sa-ti transformi buda in una publica cu taxa de intrare - Cat de cacacioasa poate sa ajunga treaba?
Sa "torni" hingherilor de masini cele mai noi modele de BMW, Dodge sau Seat(asta e pentru Puffy) parcate ilegal - Pentru un comision modic poti sa asiguri flux continuu.
Sa livrezi vibratoare - Ce? Cate femei nu-s pudice?
Sa-ti faci blog - Glumeam

Nu cred ca in cazurile de mai sus se impoziteaza veniturile :)

Pentru o suma modica asigur consultanta.